La tactique du coucou et la noyade du chien enragé

Je ne parle pas ici des femmes généreuse, accueillantes. Elles existent. Je parle des marâtres, des femmes égoïstes. Si l'objectif de la marâtre est d'éliminer les enfants du premier mariage, comment s'y prend elle ? J'ai identifié deux tactiques qui ont marché un temps avec moi, jusqu'au jour où j'ai décidé que ce n'était plus vivable : la tactique du coucou, et celle de la noyade du chien enragé.

La tactique du coucou est assez simple. Le coucou pond ses oeufs dans un nid. Une fois sorti de l'oeuf l'oisillon coucou prend toute la nourriture, toute la becquée, puis pousse les autres oisillons hors du nid. Cette tactique se transpose aisément dans le contexte de la famille recomposée. Il s'agit pour la femme de rentrer dans le nid puis prendre toute l'attention, toute la présence de l'homme pour ensuite mettre dehors les enfants du premier mariage. Cette tactique est généralement utilisée par la marâtre suite à la naissance d'un enfant conçu avec son homme. Il faut s'occuper du nouveau né, du nouvel enfant. Un petit requiert plus de soins et d'attention qu'un enfant plus grand. Il y a là un bon prétexte et une bonne méthode pour petit à petit mettre hors du nid les premiers enfants et n'y laisser que le petit dernier ou la petite dernière. Les signes auxquels il faut faire attention sont des remarques de la femme du genre "mais ils ont aussi une mère !". "Ils n'ont pas besoin que tu sois autant là, ce n'est pas la fonction du père". Je parle de mon expérience. Ce qu'il faut pister, c'est l'incohérence, car généralement ces propos s'accompagnent de formules qui contredisent peu de temps après cette première affirmation très générale et absolue :"notre enfant a besoin de son père. Tu dois t'en occuper". C'est par ces incohérences selon le contexte et les personnes concernées qu'il est possible de repérer la marâtre coucou. L'efficacité de cette technique tient aussi et surtout à l'effet que cela peut avoir sur les enfants du père, qui au bout d'un moment, ne le supportant plus, décident d'aller vivre chez leur mère.

La tactique de la noyade du chien enragé est davantage mise en oeuvre lorsqu'il n'y a pas d'enfants en commun et pas d'intention d'en avoir. Le nom de cette tactique provient d'une adaptation du proverbe "Qui veut noyer son chien l'accuse d'avoir la rage". Il s'agit alors d'accuser les enfants de son homme de maux et tares irrémédiables, qui justifient leur exclusion de la maison. Bien sûr il peut y avoir de réels problèmes à gérer, et des enfants peuvent être très difficiles, je le sais. mais généralement, l'accusation n'est fondée sur aucune donnée concrète ou très très peu. Exemple "tes enfants me méprisent. Ils ne veulent pas me voir" ou "ils ont une influence néfaste, ce sont des enfants rois" "des gosses de riches", "des graines de délinquants"...ou tout autre étiquette qui permet de rejeter sans autre forme de procès. Cela justifie alors de ne pas voir les enfants du père, ne pas passer de week-end, de vacances avec eux, tout en conservant sa bonne conscience. "J'ai fait le maximum, mais franchement, c'est eux qui m'y obligent".

Ces techniques sont détestables. Que faire ? Lutter et au bout d'un moment, refuser le chantage. Il faut choisir, et les enfants ont d'abord et avant tout besoin d'un père, et un père de ses enfants. Céder n'amène que des frustrations sur le long terme. Le mieux est de rester ferme et ne pas céder. Cela peut mener à la rupture, mais est ce mieux d'accéder ce qui est intolérable pour un père ? Je ne le crois pas.

Comments

[peine]

Je pense que comme beaucoup de femme amoureuse, j'ai voulut "aider" l'homme que j'aime en m'appropriant ses soucis et je me suis rendu compte que

1/ je ne peux rien faire , n'etant pas légitime auprés des ado (normal)

2/ je souffrais beaucoup trop

3/ je m'oubliais

4/ j'oubliais mon couple

5/ je commençais a prendre ses enfants en grippe (alors que cela n'est que soufrance qu'ils vivent et mettent juste un moyen de protection d'adolescent plus ou moins rebelle)

6/ j'idealisé mon enfant qui a accepté (plus ou moin la relation) alors que j'ai encore du travail avec lui sur l'acceptation (en parrallele suite mon histoire de, père décédé, vie seule avec mon enfant depuis qq années qui aurait pu créer un "mini couple" vive l'Œdipe ;) )



alors oui je lis les forum de belle mere aussi, mais je voulais lire aussi les paroles d'un père , d'un homme à qui ont dis que ses enfants sont des monstres... qui suis-je pour cela? personne et je n'en ai pas le droit



Donc je me remet sur les rails du bon chemin pour le bonheur de tous et accepte les regles

[peine]

Merci pour votre reponse,



Les faits du pourquoi les ado ne viennent pas... biensur ca serait si simple de dire "la mere", ou "ma présence"... mais ca serait simplifier les choses a mon sens.. Chacun a sa part de responsabilités. Les faits du pourquoi ils ne viennent pas ? aucune idée, je n'ai jamais critiqué la mere (je la respecte en tant que mere, elle gere ses ado comme bon lui semble , cela ne me concerne pas), j'ai été naturelle, sans trop en faire, juste savoir etre discrète quand il le fallait dans la relation père-enfant... je pense après vu les "regards" , les "reactions", les "paroles parfois blessantes" sans meme me connaitre, au point d'avoir meme "snober" mon enfant (qui n'est en rien responsable de cette situation" que oui, c'est plus un aspect de souffrances des ados , et un probleme de communication avec le père, et la mere, et peut etre cette acceptation de la separation du couple imaginaire parfait de ses parents et de craindre de perdre sa place d'enfant ... compliqué tout ca en fait... ou la vie qui les attirent dehors aussi ne l'oublions pas...



Effectivement, j'ai la chance de pouvoir parler beaucoup avec mon amie, je ne me considère pas comme la compagne ne pouvant vivre ensemble a ce jour, je suis la chérie d'un homme c'est tout...



Ayant beaucoup trop de souffrances a me voir rejeter et voir rejeter mon amie par ses enfants, ayant trop pleurer, je me suis simplement positionner maintenant (et depuis peu) en tant que "cherie d'un homme", il sait que mon objectif est de me rendre heureuse, créer un couple heureux et que mon enfant soit aussi heureux, mais je ne prend plus les conséquences et responsabilités et souffrances (surtout) des comportements de ses enfants, comme vous dites, vous meme, c'est le souci du père et non le mien, il a compris ma place et je pense que cela est mieux, j'ai seulement demandé (et cela me semble logique a mon sens en tant qu'etre humain) qu'il gere les ado , et voit avec eux leurs soucis et les aide a communiquer, que je serai là si il a besoin de parler (vider son sac , vous voyez) mais que je ne prenais pas de responsabilités mais que je souhaitais qu'il fasse respecter notre couple et ma personne, puisque je ne suis pas un monstre et que le respect est à mon sens une priorité dans les relations humaines, comme je fais de mon coté avec mon fils à qui j'impose le respect (de mon cheri, comme tout adulte qu'il doit respecter au meme titre qu'un oncle ou grand parents) mais que je ne pouvais rien dire a ses enfants n'etant pas légitime pour eux (le fameux t'est pas ma mere) , il a compris je pense....



Le "contrat " est passé:



Chéri fait sa vie d'homme aussi et ne me met plus à l'ecart , tente de renouer avec ses ado, mais souhaite imposer le respect de notre couple et le respect de moi meme , et qu'il fasse son role de père (education etc) sans que je m'y oppose ou ne dise quoique ce soit



Et de mon coté, de faire ma vie de chérie, ne plus accepter de subir, et pleurer, et gerer l'aspect "respect du couple et de mon chéri " avec mon enfant et que je fasse mon role de maman sans que lui ne s'y oppose..



Comme vous le disiez, si bien, chacun a une place auprés de chacun, ses enfants n'ont pas besoin de moi (normal et je n'ai rien a dire sur leur comportement ou éducation, je suis simplement en droit de demander à mon cheri d'imposer mon respect et ne pas mettre en parenthense mon bonheur (comme vous l'aviez fait avec votre epouse ) pour des choix et responsabilités qui ne m'imcombe pas....



Chacun gere ses enfants et conséquences

Et nous gerons ensemble notre futur couple

Et chacun se protege en tant qu'individu et pense a son bonheur



Nous verrons ;) merci de votre réponse

[enpeine]

Votre post est intéressant , vraiment et fait réfléchir (je suis une femme, pas belle mère, mais en "relation" avec un pére...)



Et comment reagir quand le père ne voit plus ses enfants, car ces derniers ne viennent plus au domicile paternel (pas de vie commune avec la belle mere donc pas d'excuses) (grand ado , un encore mineur) .



le père doit se battre pour voir ses ado quelques heures, et ces derniers repartent quelques heures plus tard, ne contactent pas leur père , le père a mal , l'amie du père pense que c'est sa faute, et s'éloigne et au final les enfants ne viennent toujours pas et ne contactent toujours pas le père...( l'amie a seulement vu les enfants 3 ou 4 fois, zero vie commune entamée) ...



que faire? l'amie du père a beau s'éloigner, laisser du temps aux enfants, ils ne viennent pas... le couple se détruit a petit feu car l'amie s'éloigne pour le bien être des enfants, l'amie souffre de ne pas voir son chéri mais se positionne dans le respect du rôle de père, le chéri souffre doublement de ne pas voir ses enfants et ne pas voir son amie...



Que faire alors?



attendre que les enfants grandissent? que l'amie parte vraiment? que le père pete un câble et fasse une dépression? je vous le demande



Je suis l' amie (non belle mère , pas de vie commune pour le bien être des enfants du père) qui est perdu, qui s'éloigne de son chéri, de sa vie de couple, pour le bien etre des enfants qui eux ne se retournent pas vers le père... des sacrifices de couple, d'adultes, pour le bien etre des enfants, sans retour, sans avantages pour personnes....



Est ce réellement l'amie qui gêne les enfants? (je redis pas de vie commune) ou est ce simplement la vie de futurs adultes en construction qui vole les enfants du pére, souhaitant plus de liberté et d'indépendance et coupant doucement le cordon parental (comme tout jeune adulte en construction ayant besoin de faire ses propres expériences de vie pour forger sa personnalité?



le bien etre des enfants a toujours été mis en avant, retrait de l'amie, pour au final quelles intérêts? quels avantages pour le couple, l'amie, le pére?



Des choix d'adultes qui ont placé les enfants au centre , et qui se détruisent à petit feu





l'amie du pére qui ne peut qu'esperer que les liens se renouent entre père et enfants mais qui voit son couple s'envoler sans pouvoir faire quoique ce soit....



Donc l'amie (moi) a décidé de ne plus se mêler, de ne plus conseiller, de ne plus vouloir recréer un lien père-enfant, puisque c'est au père a renouer les liens avec eux... je ne suis qu'une "amie" rapportée sans droit de regard , mais qui souhaite simplement vivre une vie normale amoureuse d'un homme ... mais qui attends qu'un jour cela arrive....



mais je le redis et souligne, votre post fait réfléchir, et merci de poser les mots d'homme et de papa, merci encore, cela m'aide a comprendre que je dois fermer ma bouche dans la relation (inexistante) père-enfant...ce que j'avais bien compris dés le depart ;)



bien à vous